我信主时16岁，上高中，是我们整个家族中第一个基督徒。很早的时候，我就觉得有神，不知道是谁，但觉得他在看顾我，保护我。到五、六年级的时候，我认识到自己是罪人，很害怕，觉得有审判，总想找到一种神奇的泉水，能在里面洗，或是一种神奇的石头，抓在手里就没事。高中的时候，接触了香港的“希望之声”电台（Voice of Hope）。高一的时候，我天天听这个电台的节目，有一次我一边洗衣服一边听，不小心收音机掉到水里了，坏了。于是，我跑去找我的英语老师，我知道她是一个基督徒，我说：“我在听耶稣的节目，结果收音机掉到水里了，是不是上帝觉得我太邪恶，不配听这个节目。”她听完，带我到办公室，给我一本圣经和一份《耶稣传》的光盘。我问他：多少钱？她说不要钱，白给你。后来，她又给我200元钱，让我买一个新的收音机，免得我妈骂我。
我回到家，家里没人，就一个人看《耶稣传》。我看到片子中，那个有罪的女人用眼泪为耶稣洗脚，又用头发擦干。然后，耶稣对她说，女人，你的罪赦了，平平安安地回去吧。看到这里，我泪流满面。这是我第一次听到赦免，而且知道了谁有权柄可以赦免我。我就跪下来，流泪不止地看完这个节目。片尾有个呼召的祷告，我就跟着片子做了祷告。做完后不相信，觉得太容易了，又倒回去做一遍，“双保险”（笑）。接着，我就翻开圣经，第一眼看到的就是《约翰福音》 1:12的经文：“凡接待他的，就是信他名的人，他就赐他们权柄，作神的儿女。”我想这话不是假的，是神说的，我现在接待他了，也信他的名了，所以我就成了神的儿女。我这样想，就特高兴。
后来，我就跟着那位送我圣经的老师，她在带中学生查经。我信了之后特高兴。那时候，我听广播，说是世界上三分之一的人都信主了。我想，这样说来，每个信主的人再带两个人信主，岂不是全世界都信主了？于是，我第二天去上课，对我旁边的女生和我后面的男生说，你俩跟我信耶稣吧，完成我的指标。他俩对我哈哈大笑，我当时觉得奇怪，为什么这么好的事他们却不信呢？也明白原来传福音没那么简单。（然而感谢主，他们两个人后来还是都信主了，一个大学时我通过写信带着信主了，一个是我上研究生时回老家带着信主了。）我当时一信主就跟我妈说，妈你跟我信耶稣吧。我说，我给你唱赞美诗吧。我唱起来，但她很反感，说“得得得！”我父母都反对我信耶稣，不让我跟那个老师来往，把我的圣经藏起来，不让我聚会。我妈本来跟我住一起的，后来搬到屋外去住，说是这个孩子废了，白养大了，信耶稣，丢人现眼。我弟比我小八岁，我对我弟说，姐信耶稣了，你也跟姐信吧。他说，行。我说，姐先跟你讲讲。于是我给他讲了耶稣为我们死在十字架上。听完他就哭，我们一起祷告，就带他信了主。带他信主后，第二天他就带了一个小朋友信主。他这样也带了不少朋友、同学信主。
有一天我去上课，见到一个女生在哭，哭得很厉害，我就把东西往地下一扔，抱着她，对她说你要信耶稣。其实，我也没有说什么，就说你要信耶稣。她后来就信了。
我高中时，美国一所中学的学生来学校交流，我当时是跟一位韩裔姊妹交流，她是一个被美国人收养的孤儿。我们聊到信仰，她问我信主了吗，我说我信了。后来我们聊了很多。她对我说，上帝要使用你。我当时特高兴，我是什么人，上帝会使用我？我想不出来我有什么可以被使用的地方。我就是一个窝囊废，就被叫做窝囊废。笨、懒、手脚不好使、丢东西......同学打扫卫生就会叫我：萨林娜，废物利用一下，倒垃圾。这时，她说，Salinna,上帝会使用你。我心里高兴得无法承受了，就冲到大雨里，跑了两圈。
从我有记忆起，我爸妈就吵架，闹离婚。我爸酗酒，到我高中时，家里简直就没法过了。我看起来还蛮开朗的，实际上却很痛苦。五岁的时候，我爸喝完酒回家，我爸妈闹起来，我妈就让我到厨房去拿菜刀，剁我爸的喉咙，说小孩杀人不犯法。简单的一句话是，我爱我爸，我爱我妈，我妈恨我爸，我爸恨我妈。我爱我爸的时候，觉得对不起我妈，爱我妈的时候，觉得对不起我爸。我很小就有一个想法，不想活。
高中时，我失眠到一个程度，接连几个月，睡不着。从晚上躺到早晨。我看着窗户外的星星，从窗户的最左边，走到窗户的最右边，天就亮了。每天都想今天就不活了，第二天太阳又升起来，又想还是活吧。失眠特痛苦，还要学习，还要高考。严重的时候，一连几天，一分钟都睡不着。在这个过程中，我跟上帝摔跤，天天跟他较劲。很多骄傲的东西，一点点被破碎。有时候，我躺在床上对上帝说，你杀我吧，要么你把我整好。你一句话，一句话就能把我整好。一直失眠，后来我要退学，已经没办法学习了。但是老师对我说，算了别退了，就跟着大家考吧，考成啥样算啥样。后来，我就没有去上课了，三个月在家。每天就通宵睡不着，学习。白天吃安眠药才能睡觉。高考的前一天晚上，八点多吃了安眠药，睡不着，十点多又吃，还是睡不着，半夜一两点，又吃安眠药。药性已经很大了，感觉四肢都麻木了，头脑还在飞快运转，我觉得快崩溃了。我就跪下，泪流满面地祷告，我对主说，我就不跟你倔了，我把自己交在你手中，你看着办吧，爱怎么样就怎样。祷告完了之后，一两分钟就睡着了。
第二天起来之后，我变得精神特好。上考场的时候，我心里特平安，就感到整个心被充满，已经被更新了一样。我在考场上，不是求神让我考多好，而是求他别离开我。我太享受那种与主同在的感觉。我一直在祷告。两天考完之后，我就准备补习。我当时觉得自己肯定没戏。结果成绩出来之后，我分数巨高，年级文科第一，学校历史上的最高分。这个成绩，我一直到现在都不明白是怎么回事，连我最弱的数学都考了96分，各科都是我有史以来的最高分。这让我感到害怕，我就跪下来模仿诗篇里的感谢诗写了一篇长长的感谢文。
当时报志愿，我觉得若我能上中央民族大学就好，因为那是我们学校学生历史上能考上的最好学校。我妈却让我填中国青年政治学院。这个学校是提前录取，而且历来分数很高。我天性自由散漫，对政治很讨厌，我妈让我填，我就选了个跟政治最不靠边的新闻系，其他系我不服从调配。交表的时候，我悄悄对老师说，我根本不想上这个学校，要不趁我妈不注意把这个志愿擦掉。结果那个老师说，，不用擦，你填也考不上。后来，我竟以内蒙地区的最低分被中青院新闻系录取了！
然而当我来到中青院的时候我却很沮丧。我生性自由散漫，对政治之类的东西有天生的抵触情绪。我发现这所学校政治氛围浓厚，周围的人几乎全部是党员和入党积极分子。而且，我的身边没有一个基督徒。那时妈妈千叮咛万嘱咐：“等上了中青院可千万别再提主的事儿了，抓紧入党吧！”我觉得压抑，不理解神的旨意，就在他面前哭泣祷告说：“你为什么把我带到这样一个地方来？我身边一个基督徒也没有，我该怎么办？”那时一句话进入到我的心中：“我把你放在最黑暗的地方作光作盐。”我说：“主啊，我只是个土里土气的小姑娘，入学成绩全班倒数，又是内蒙来的，谁会听我呢？”主又对我说：“放心，我与你同在。”四年来，这句话给我力量和勇气，在中青院广传福音的使命也从此交付给我。
从一开学，我并不知道该如何传福音。但我确定一点，我不能隐藏自己基督徒的身份。那时大一新生上一门课叫“大学生发展辅导”，老师说：“我们来做一个游戏，先报名再说游戏规则。”那天我和一个男生报了名。老师说：“你站在讲台上，给你五分钟的时间，想说什么就说什么。”于是就开始了计时。我愣了一秒钟，就开始用稍稍颤抖的声音说：“你们听说过耶稣吗？你们认识耶稣吗？我真想让大家都来认识耶稣。我认识耶稣，他是我的主。也是我最亲密的朋友。他为我们的罪被钉死在十字架上……”我紧张的情绪渐渐平静下来，当计时结束的时候，我基本把福音讲完整了。全班很安静。老师说下一个环节是同学们评论一下刚才听了我的讲话有什么想法。有的同学说:“我觉得很宁静，仿佛在教堂了。”有的说：“我觉得她是个很真诚的人。”也有的人说：“反感。”一个男生说：“我觉得她像个老修女。”还有一个男生说：“我记得中华人民共和国宪法规定，不得在公共场合宣扬宗教思想，所以她的行为属于违法行为。”通过这个游戏，我也大概了解了同学们对福音的基本想法，于是心中默默地为他们祷告。
大一那年，圣诞节前一个多月，彼得老师告诉我，教会正在准备一个福音性的圣诞晚会，每个基督徒可以带两三个朋友来参加。我很兴奋，问他可不可以多带些。他说可以。结果我一下子带了三十多个人去。认识的，不认识的，东拉西扯，死缠硬磨，总算把大家都带去了。在这之前一个月的时间里，我每天跪在神的面前为他们祷告，希望他们都能认识耶稣。可是那天的结果很让人沮丧。他们当中一半的人没听完就走了，剩下的人中很多人显出明显的反感和不耐烦，有一个女生还在结束后把教会送给她的礼物都扔给了我，说她以后再也不参加这种活动了。只有一个女生站了起来，表示愿意接受耶稣。但也只是因为她当时感受到了人的爱，后来就不再愿意聚会了。
那天晚上我几乎彻夜不眠。我质问神：为什么会是这样的结果？难道我为他们祷告得不多吗？难道我对他们的爱不够吗？难道我什么地方做得不好吗？难道我的祷告都没有达到他的宝座前吗？那以后的几天里，我都处在一种非常沮丧的挫败感之中。
然而神很快让我看到自己传福音中的问题：把他人是否得救完全看成自己的事情。甚至为他人祷告都是想靠着自己的努力来“感动神”。却不知这一切都掌管在神手中，我只是神的仆人，是他手中的器皿。
我很快从那次挫败感中恢复过来。在大一第一学期当中，神通过他重用的仆人彼得老师，将各样福音的真理教导我。我不知该怎样感谢神把彼得老师赐给我。他所宣讲的神的道纯正而甘甜，带着改变生命，建造生命的大能，在四年的时间里，使我的灵渐渐强壮起来。那深刻而美好的道唤醒我的灵魂，使我心充满欣喜。记得那时我们在万泉庄的教会，听完讲道，傍晚回学校的路上，我的心被圣灵充满，无比的喜乐和满足从我的心里喷涌出来，让我手足无措，不知如何释放才好。我买了几朵绽放的太阳花，回宿舍后送给我的室友，让她们分享我的快乐。他讲道从来不煽情，从来不鼓动，从来不做作，从来不试图讨好人，从来不把自己的东西添加到道中。他曾教导过我们，要持守真道，要与道共存亡。因着他这样极其负责任地，战战兢兢地来宣讲神的道，服侍每一个灵魂，我的信心开始建立在圣经的磐石上，不再随从感觉，不再追求神迹。回想我刚信主的时候，只是把基督信仰当成一种独善其身的工具和心灵安慰，不求甚解，对别人的灵魂没有强烈的负担。然而在他带领我的四年里，神的道彻底地更新了我，他对失丧灵魂那舍己的爱唤醒了我，从此神的道成了我生命的根基，从此福音成为我生命的核心。
从大一起，我每学期都随着感动把班里同学的名字列一个名单，一个一个地为他们祷告。每周都尽可能地邀请人去教会。有时一周邀请十多个人，包括我主动搭话认识的人。然而到了周日早晨，我一个一个地打电话，去宿舍敲门，绝大多数的人都不去了。有的说忽然有事，有的说不想去了，有的起不来。所以通常是我灰溜溜地从一个宿舍出来又到另一个宿舍碰一鼻子灰，最后还是自己一个人怏怏地去教会。有时会有一两个人和我一起去，可是绝大多数都只去一次就不去了。有的人我会连续邀请他（她）七八周，每周都答应得好好的，可终究一次都不去。
这与中青院的大环境有关。第一，学校的政治氛围比较浓。大多数学生都想入党，所以对“宗教活动”心生排斥，担心会影响自己的前途；第二，由于是提前录取学校，生源素质很高，大多数学生都是各个省的尖子生，人心比较骄傲、刚硬。第三，世俗化程度较高。学生很早就开始追求各种政治、经济利益，参加各种实践，而忽略灵魂的需求。以上三点只是不完全的概括，并不能否认中青院有很多非常追求真理的学生。
感谢神在这样的环境中使我不灰心也不丧胆。我买了很多圣经送给班里的同学，上课时也给他们写纸条说主的事，经常唱赞美诗给他们听。在课上，老师讲到基督教问题时我会用圣经里的话回应他。虽然没有果效，心里却没什么抱怨。渐渐地我成了一个“名人儿”，很多外系的同学都知道02新闻三班有个基督徒。有些人戏谑地称我为“教主”，有些人嘲笑，有些人观望，有些人说应该把我抓起来，还有些人说我用美色勾引男生入教。我心里倒因为这一切的论断感谢主，而且觉得很好玩。
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雷达卡
发表于 2013-6-24 08:13:12
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发表于 2013-6-24 10:20:41
